La Empanada Bolivariana

----- Mensaje reenviado ----
De: FURIA CRIOLLA

Asunto: Fwd: FW: Rv: Fw: Empanada bolivariana

SIGA CREYENDO QUE LA INVASIÓN DE CASTRO- CUBANOS DE TODAS LAS PROFESIONES ES PARA HACER OBRAS SOCIALES EN LOS BARRIOS SOLAMENTE, Y QUE LOS MILITARES DEL " ALMA LLANERA " SE VAN A ESCAPAR POR APLAUDIR A " GORILONGO "

Pedidos a Domicilio Hágalo a través de la nueva CANTV: Su operadora telefónica de confianza ...

OPERADOR: "La empanada bolivariana". Gracias por llamar. Déme su número de Cédula de Identidad.

CLIENTE: Este... es que yo sólo quiero encargar unas empanadas.

OPERADOR: Pero para eso debo tener su número de cédula.

CLIENTE: Bueno... el número es... 9. 986.101.

OPERADOR: Gracias, señor Pérez. Veo que usted vive en el Edificio La Merluza, Piso 10, apartamento 10-74-B, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en la Lavandería "Todo limpio" en la Esquina de Veroes, teléfono 745 2302, su celular es
el 0414 266 2566 y usted está llamando desde su apartamento.

CLIENTE: Coooño!!!...es cierto... ¿de dónde saca toda esa información?

OPERADOR. Estamos conectados al SNS

CLIENTE: ¿Y eso qué es?

OPERADOR: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan sólo 15 segundos al tiempo de cada pedido. Bueno,...¿Cuáles empanadas quiere?

CLIENTE: Quisiera seis de cazón y seis de caraotas.

OPERADOR: No creo que sea una buena idea, señor...

CLIENTE: ¿Cómo? ¿Qué dice?

OPERADOR: Señor, sus informes médicos indican que Ud. es hipertenso, y su colesterol y triglicéridos duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para Ud. una elección muy peligrosa.

CLIENTE: P-p-pero... ¿y qué me recomienda?

OPERADOR: Lo ideal para Ud. sería nuestra "Empanada barinesa". Le encantará.

CLIENTE: ¿Y de dónde se imagina que puede llegar a gustarme?

OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Ud.consultó en una biblioteca pública el libro: "Queso de soya para el gourmet". Por eso le sugerí las empanadas de requesón barinés.

CLIENTE: Bueno, en fin... mándeme ocho, de tamaño familiar.

OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Ud., para su esposa y sus dos hijos, las sobras servirán para alimentar a sus dos perros. En total son 75.499,99 bolívares.

CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...

OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Las tarjetas de Crédito resultan obsoletas para nuestro sistema porque son un símbolo del capitalismo....

CLIENTE: Okay, okay iré al cajero para sacar el efectivo.

OPERADOR: Dos cosas señor, debe desterrar de su vocabulario cualquier frase en idioma inglés y, dos: no podrá sacar dinero del cajero pues ya excedió el límite de efectivo disponible.

CLIENTE: Venga igual. Tengo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?

OPERADOR: unos 55 minutos aproximadamente. Ud. está cerca, si quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de llevar empanadas en una moto.

CLIENTE: ¿Y cómo sabe que no iré en auto?

OPERADOR: Bueno... usted demoró el pago de las cuotas, por lo cual su automóvi fue incautado hace 22 días, y Ud. llenó el tanque de su moto ayer por la tarde en la gasolinera El Palmar, en la esquina de la calle paralela a la suya.

CLIENTE: Pero, ¡¡¡¡por qué no se van a la mierda!!!

OPERADOR: Le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Uff!!!. y veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 4 meses por insultarlo cuando el agente le solicitó un aporte en efectivo para la revolución. El juez lo condenó a tres meses en prisión y Ud. salió hace dos semanas del CRC, Centro de Reclusión Contra-revolucionario ......

CLIENTE: .... (sin habla).

OPERADOR: ¿Algo más, señor?

CLIENTE: Sí. tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.

OPERADOR: Lo siento señor, esa oferta al pueblo ya fue retirada por cuanto la Coca Cola tambien es un icono del imperialismo yanqui. Esos cupones suponen un pequeño privilegio sólo para los miembros del PSUV, el único partido de esta revolución. De acuerdo a la Constitución modificada ayer y sancionada hoy debemos investigar cómo obtuvo ese cupón.

CLIENTE: ¡Mire!...¡No me mande un carajo!!!

OPERADOR: De todos modos muchas gracias por llamar a "La Empanada Bolivariana" y recuerde que por haber anulado el pedido su caso será pasado a la Fiscalía donde la inefable Fiscal le condenará inexorablemente, pues acá tenemos un testigo del DIR, Departamento de Investigaciones de la Revolución, que oyó toda la conversación. Esperamos estar a su servicio en una nueva oportunidad.

Si crees que esto es una exageración sigue sentado en tú casa, en la playa, en la fiesta y en el club: cuando veas la verdad no vale llorar………….